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不倫への誘い<君子危うきに近寄らず>

不倫への誘い<君子危うきに近寄らず>

恋愛カウンセリング

お元気ですか? 愛情分析カウンセラー 渡辺 香の子です。   先日頂いたご相談なんですが、 女性(A子さん:既婚)から、 こんなご相談を頂きました。   趣味のサークルで一人の男性と 知り合われました。   A子さんは、その男性に気に 入られた事もあって、話が 盛り上がって、LINEの やり取りも始められたんです。   そして、楽しく二人で『会話』を 毎日始められました。   ところが、 数カ月たった頃から、彼から LINEが来なくなりました。   調べてみたら『ブロック』されて いる事が分かったんですね。   A子さんは、ショックを受けて、 自分が何か彼に失礼な事をして しまったのではないか?   自分の秘かな好意が彼にバレて 引かれてしまったのではないか?   …と悩んで、 私にご相談下さったんです。   そこで、よくよくお話や 彼とのやり取りの内容をお聞き しました。   でも、彼がA子さんの事を、 いきなり避ける理由が、全く 思いあたりませんでした。   ただ、こういう場合に、 一番考えられる可能性として、   その男性は、既婚者でしたから、 男性の奥様が、2人のLINEの やり取りに気付き、奥様に浮気を 疑われたのかも知れませんね。   それで、 彼にA子さんのLINEを ブロックするよう言われたの かも知れません。   また、金輪際、A子さんとは 連絡を取り合わないという約束を 彼が奥様にさせられた。…という 事も十分に考えられると思います。   A子さんにはそうお伝えしました。   A子さんはその事には、納得して 下さいましたが、まだひとつだけ スッキリ出来ない事があるそうで、   「最後に質問して良いですか?」 …と仰るんですね。   それでお聞きしたところ、   「結局、彼は私に対して『恋愛感情』 を持ってくれていたんでしょうか?」   ・・・というご質問を頂いたんです。   そこで私は逆に、 「ご夫婦の仲はどうですか?」 「旦那さんの事を 愛してらっしゃいますか?」 …と、質問させて頂いたんですね。   すると、 「主人はとてもいい人で、大切に されていますし、もし浮気とかして しまったら、主人に対して顔向け 出来ないです。家庭を壊すつもりは 全くありません」   …と仰るんですね。   そして、 「ただ、彼に恋愛感情が有ったか それだけが知りたいんです。」 …と仰るんですね。   これは危険ですね(^-^; …A子さんは、不倫をする気は、 今のところ全く無いのは、勿論 分かるんですが…   彼の気持ちを聞いてしまうと、 「もしも…」と、恋愛妄想が 始まる事は、容易に想像が 付きました(^-^;   ちょっと「外から覗くだけ」 …という好奇心を抱いている 時点で、それはもう既に、 今立っておられる所の地盤が 崩れ始めているんです。   まんざらでもない異性が目の前に いて、そういう事に興味を持つさえ 本当は危険だと言う事を、知って おいて頂きたいんですね。   『君子危うきに近寄らず』です。   勿論、誰かに恋をするお気持ち それ自体は、とても素敵な事です。   だから、『恋心』を悪いと思って 頂きたくはありませんが、   出来れば、その『恋心』を、 大切な旦那様に向けて頂いて、 旦那さんに恋をして頂く方向に 向いて頂けたら…と思うんですよ。 それが一番平和ですものね。。。   詳しく音声で聴きたい方はこちら https://youtu.be/fIjectYA0-Q   ~いつも心のそばに~ か こ   メルマガの登録はこちら続きを読む

家族の反対(6)

家族の反対(6)

恋愛カウンセリング

お元気ですか? 恋愛カウンセラーのかこです。 皆さん、いつも恋愛相談を頂いて有難うございます。 今日は家族の反対の続き、私からのメールですよ。 ミズキさん、こんばんわ。かこです。 そうですね。結局は、ミズキさんがお母さんから自己の人格を勝ち取る(認めさせる)事が出来るかで、今後ミズキさんのプライベートを保持出来るかどうかが掛かっている気がします。 言い方は悪いですが、お母さんは、ミズキさんを支配しようとしているのと同じですよね。 結局、支配する事も依存の現われですから、あまり素直に受け入れ過ぎてしまうと、今後、今以上ミズキさんの世界に、どんどん踏み込んで深入りして来られる恐れがあります。 これは将来、ミズキさんが結婚され、ミズキさんの家族の中にまで入って、主導権を握ってしまわれる恐れがあるので心配なんですね。(^-^;) ですから、ミズキさんが、お母さんの気持ちをしっかりと受け入れてあげてもいい部分と、一切ダメな部分を、今からきちんと線引きしておいた方がいいと思うんですね。   その線引きの時の注意なのですが、ポイントがあります。 同じ1つの項目の中で、ここまではいいけど、これ以上はダメという線引きの引き方は避けて下さい。 それは、あらゆる事情で幾らでも踏み込んでくる口実が作られてしまうからです。 (例)机の引き出しの1番目は開けてもいいけど、その他の引き出しはダメ。・・・など 一番いいのは、項目ごとに「許す」「許さない」をきっぱりと分けておく事ですね。 (例)たんすは開けてもいいけど、机は一切ダメ。など。 ですから、ミズキさんの彼に関する事は一切、言わせない確固とした覚悟は必要だと思います。 ひとつ小言を許すから、どんどんエスカレートしてしまうんです(^-^;) 但し、お母さんにはその話題に触れてもらわない代わり、お父さんが理解のある場合でしたら、お父さんにはきちんと報告して、お父さんにワンクッションになっておいてもらうといいと思います。   身内(特に親)はいつまでも自分の庇護の元、子供は自分の一部だと思いがちなので、いつかは子離れ親離れをしないといけない時期を迎えなければなりません。しんどいとは思いますが頑張って下さいね。 お母さんと冷静にお話し合って、お互い上手く距離を置けるようになって頂くのが最良なので、出来るだけお母さんをたてつつ、要求を通すように工夫してみて下さいネ。。。 彼と今後お付き合いが続くかどうかは、二人のご縁の問題ですので、お母さんに振り回されず自然の感情に任せるのがいいと思いますよ(^-^) 子供は得てして親の思い通りには育たないものですから、これに関しては、あまりお母さんの小言は気になさらずに(笑) まず、なにより今が肝心だと思います。   またも言い方が悪いですが、親が子供を躾ける様に、ある時期に来ると、子供と親は別の人格だと躾けるのは、今度は子供の役目かも知れません(^-^) 本当の大人への一歩として、根気を持って勝ち取って下さいね。それが、ミズキさんの将来の為でもあると思います。   最後になりましたが、週末に会って、彼を見極めたいとの事ですが、これは、ミズキさんの感じるままでいいと思います。 折角最後のメールなのに、アドバイスになっていなくて本当にゴメンナサイね。。。m(__)m でもね、ミズキさんはもしかしたら、これからも何度か恋愛をして、その中で最良の人と結婚をされる事になるかも知れません。 だからこそ(特に初めてのお付き合いとの事なので)まずは、ご自分の感覚を磨く事が大切です。 下手に見極め方や、気を惹く上辺だけのテクニックと言うのは、大切な「真心を受け取る」「真心を伝える」感覚を鈍らせてしまいます。 心を置き去りにして、錯覚の愛情を掴んでしまう怖さがありますので、まずはご自分で見極めてみて欲しいんですね。 心から人を愛する事に、間違いも失敗もありませんから。。。 どうぞ「この人でいいの?」と、ミズキさんの心に聞いて見て下さい。 きっと答えは、必ずミズキさんの『心』が知っていますよ。。。 大丈夫、大丈夫。。。(^-^)   では。ミズキさんがこれからも更に幸せな人生を歩まれますように、心から願っていますね。。。   かこ   ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*   ■発行元: 恋愛相談室プレシャス (恋愛カウンセリング)   ■はぴねっと通信 (メルマガの登録はこちら)続きを読む

家族の反対(5)

家族の反対(5)

恋愛カウンセリング

お元気ですか? 恋愛カウンセラーのかこです。 皆さん、いつも恋愛相談を頂いて有難うございます。 こんばんは。ご返信ありがとうございます! かこさんのアドバイスを読むと、やっぱりそうだなぁと思うことがたくさんあって、びっくりです! 色々考えてみたので、またよろしくお願いします! > ミズキさんはこれまでにも、お付き合いしている男性の事で、 お母さんから反対を受けた事はありますか? 初めてのお付き合いなので、反対も初めてです。 かこさんのアドバイスでもあったようにお母さんにとらわれず、自分の意見で判断したいです。 まだ別れを決めた、ということではないです。ただ、反対で疲れてしまうから別れるという考え方は いけないですか?? デートの約束のたびに、なにか嘘をついたり、お母さんを説得したり・・・ なんて疲れることも続かないような気がして;; それによって、彼に対してまたマイナスのイメージが出てきちゃいそうで怖いです。。 あれから、学校の文化祭があって、見に行ってきました。 また彼の新しい?一面が見られてちょっと好きかな? と思いました^^ それから次の日、ほんの数分ですが、「ちょっと声が聞きたくて」と電話をしたんです。 久しぶりに聞く声がとっても嬉しくなってしまって、「やっぱり好きなのかな」と思いました。 また電話で声を聞きたいとも思います。彼と出かけたいwとも思ってしまうほどでした。 このまま付き合ってもいいかな?という気持ちなのですが、(ちゃんと会ってみないと確信がないです)ちょっと引っかかる事があります。それは、今付き合い続けても、後で性格の欠点が受け入れ られないかな、という心配をしています。付き合い続けても、またゴタゴタ(小さなトラブル)が あったり、別れる時がくるのだから今別れた方がいいのか、ということです。 ゴタゴタしたり、別れる時には(どちらが別れを切り出しても)また悩まなくてはならないし、その時に勉強が出来なくなってしまいます。勉強が出来なくなるのは将来的に考えると良くないことだし、 受験も控えています。すればいいのですが、精神的に邪魔なことですし、将来的に 付き合っていっていいものか悩んでいます。 さっぱりしたいという気持ちもあります。でも本当に好きならゴタゴタがあってもいいと思うん でしょうか。本当に好きでもこんな事は思うんでしょうか。付き合いたいかな・・・?と思うけど、ゴタゴタしたり、話し合いのせいで寝不足になったり・・・というのはしたくありません。 でも別れるのも寂しい気が・・・。 彼のいい所を見ると付き合いたいと思うのに、やっぱり欠点の事だけを思うと、これからずっと受け入れられるかなぁ?といった状態です。 また、付き合ってるからには悩むこともあるだろうし、それが面倒な気がします。 問題に直面したからには、ちゃんと向き合って悩む方なのですが、それによって自分の視野が狭くなるのは嫌です。 悩むことは勉強になるけど、まだ学生だし、勉強も大事だと思いますから。。 好き?と思うところと言えば、彼の雰囲気とか声でしょうか。 でも話をしていると、楽しくないわけじゃないけど、合わない、分かりづらいです。 あと、話が違うこと。価値観の違いでしょうか。価値観って一体何なんでしょう・・・ 価値観が大きく違うと長くは続かないと言いますけど、今から付き合って、続かなくなるまで付き合い続けていいものか・・・(>_<) いい所を見るとは受け入れられる気がするので、(価値観の違いというか、そんな事は話し合いをすれば分かりあえるので)「受け入れられないかな?」と思うところまで付き合ってみる、という手も考えて見ます。 ただ「受け入れられない」事で、ずっと悩むのは嫌なので、これからまた悩みそうなら別れた方が いいのかな?と思います。付き合う選択をしたのに、悩んでいたら意味がないですよね? 受け入れられないと思ったら、すっきり別れればいいんですがね・・・ 私はちょっとでも好きなところがあると別れられない気がして;; 彼に対する今の気持ちは、いいところを思うと、「好き?かな。付き合ってたいな。どこか一緒に出かけたいな」と思います。その気持ちが持続しないで、そこで終わってしまいます。 でも、欠点を思うと「今のうち別れてすっきり悩まない生活の方がいいかな」と思います。 すごくゆれていて、決まりません;;(それと、今週末、彼に会ってきます。最終的には会った時の事で判断したいので、会った時に彼を見るポイントとかを教えてください。 自分にどう合うか・・・とか;; 甘えてしまいますが、すいません。) 長くなりましたが、読んでくださってありがとう ございました。 頑張りますので、アドバイス期待しています!! よろしくお願い致します(^ ^) 一番大きな問題(お母さんの反対)については、気持ちが整理出来たご様子ですね。 ところが、その大きな問題が整理出来たことで、ミズキさんの細かな問題や悩みが、表面化して来たようですね。さぁ、やっと彼と真っ直ぐに向き合う準備が出来たミズキさん。 彼とのお付き合いに、どんな結論を出されるのでしょうか。。。 では、次は私のメールになります。   ~いつも心のそばに~ カ  コ   ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*   ■発行元: 恋愛相談室プレシャス (恋愛カウンセリング)   ■はぴねっと通信 (メルマガの登録はこちら)続きを読む

家族の反対(4)

家族の反対(4)

恋愛カウンセリング

お元気ですか? 恋愛カウンセラーのかこです。 皆さん、いつも恋愛相談を頂いて有難うございます。 では、今日もカウンセリングのお話の続きをどうぞ。。。 ミズキさん、メール拝見しました。 かこです。 更に詳しいお話をして下さって有難うございます。とても助かります(^-^) そうですか・・・ お母さんはとても彼を「毛嫌い」されておられるんですね(^-^;) どうしてそこまで毛嫌いされるのか、きっかけってあったのですか? 過去、お母さんに彼を何度か会わせた事はありましたか? ひとつ大きくひっかかるのが「どうしてそこまでお母さんが関与されるのか?」という事なんですよね。 ミズキさんへの愛着心が、そうさせているからだとは思いますが、それにしても彼への扱いは、単に気に入らないレベルを通り越して、非常に嫌悪されているようで気になりますね。 ミズキさんはこれまでにも、お付き合いしている男性の事で、お母さんから反対を受けた事はありますか? ミズキさんの、彼に対する気持ちを読ませて頂いていると、彼と付き合う負担から逃れて、別れたい気持ちになってしまわれているようですね。 恋愛感情のような激しい気持ちはいつしか冷めてしまいます。その後は愛着の感情に変わって行きます。もし結婚をすれば、その愛着心は「家族愛」と呼ばれる感情になります。その時に、一番大切になるのが「価値観」ですね。 その価値観がどうしても認め合えない、譲り合えない時には家族愛は冷め、他人と一つ屋根の下にいる苦痛が生じます。最終的には、お互いに認め合えるか認め合えないかが、結局の問題だと思います。 今の段階では、根本的に彼の事を受け入れられるのかどうか、それが別れる別れないの焦点になると思うんですが、もうミズキさんは結論を出されてしまっておられるのでしょうか・・・ ただ最終的には、ミズキさんはミズキさんで、おかあさんの意見に左右されず、彼を100%正確に判断してから、最終結論を出される事が何よりだと思います。 仮に今の気持ちのまま別れたとしても、彼に対して罪悪感が残ったり、ミズキさん自身が一時の寂しさに飲み込まれて寄りを戻し、また苦しい生活を繰り返してしまう恐れがあるからです。 彼のどうしても絶対に許せない部分と、評価できる部分。彼の努力で直せる部分と、努力してもどうしても直せない部分。そしてミズキさんの協力で直せる部分と、直せない部分。などを、ひとつひとつ紙に書き出して、そのひとつひとつにしっかりとした理由も添えて検討してみて下さい。 それだけでも、彼の評価と彼への気持が整理できると思います。 あくまでも、おかあさんの感情とミズキさんの感情を切り離して、客観的に検討してみて下さいね。 急がなくてもいいので、じっくりとミズキさんが納得行くように、気持を整理してまたメール下さいますか?(^-^) 私が今、気になっているのは、今後誰と付き合おうとしても、お母さんが、ミズキさんのお付き合いする人に対して関与しすぎて、ミズキさんの将来が、辛いものにならないようにしなければ・・・と考えています。 では、またメールお待ちしていますね。 かこ 人は得てして、自分の幸せを量る時、他人と比較したり、他人の評価から判断してしまいがちです。 それは誰にも、ありがちな事ですけれどね・・・ でも本当に幸せを感じるのは、ご自身の心のみです。 きちんと相手を見る。 これは真っ直ぐに相手と向き合っている、自分の心でしか判断は出来ませんね。   さぁ、これからミズキさんは、どんな気持ちの整理をつけて行かれるのでしょうか・・・。   ~いつも心のそばに~ カ  コ   ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*   ■発行元: 恋愛相談室プレシャス (恋愛カウンセリング)   ■はぴねっと通信 (メルマガの登録はこちら)続きを読む

家族の反対(3)

家族の反対(3)

恋愛カウンセリング

お元気ですか? 恋愛カウンセラーのかこです。 皆さん、いつも恋愛相談を頂いて有難うございます。 では、今日は、前回のメールカウンセリングの続きです。 こんばんは。ご返信、ありがとうござます!! かこさんとなら解決しそうと思うので、またよろしくお願い致します。 かこさんの言う通り、きっと時が来て、正確に彼が見られるようになったんだと思います! 言われてみるとそうみたいです。重大な事に気がつくことが出来ました。ありがとうございます。 先に、メールの一番最後にあった質問に答えます。 > そんな訳で、ミズキさんが彼に対して好ましくない感情を > 抱いてしまわれるのは、お母さんの影響が大きいですが、 > お母さんはいったい彼のどこについて反対されているの > でしょうね? 彼自体を部分的に反対するというと、インテリって言ってみたり自信過剰って言ってみたり…。 それと、彼には将来、小説家になりたいという夢があるんですが、その夢自体を否定するんです。「そんな職業はいい加減な仕事だよ」とか(> <) あとは、デートに行くこと自体を否定します。お母さんにデートに行ってくるというたびに嫌な顔をされ、反対され、家を出られなくてデートをキャンセルしなきゃならないときもありました。 そのうち、お母さんに言ったのではデートに出ることも出来ない、と思ったので「図書館行ってくる」とか「友達と出かける」と嘘をついて出てきました。でも、私は罪悪感には耐えられないほうで…デート中も、ばれないか、ばれないか、でヒヤヒヤしながらで落ち着けませんでした。 彼そのものを批判していたので、会っている時もそんな事が頭をグルグルと…; 彼と会うことそのものに罪悪感を持っていたかもしれません。 それがかえって、彼に対する嫌な印象を強めていたのかもしれないですね。   > またミズキさんが具体的に彼のどんなところが嫌ですか? 今の気持ちで見ると、彼と真剣な話をしているときに話が合わなかったりするところが嫌です。あとは…話しが違ったりするところです。(前はこう言ってたのに、今は違うみたいな)もう一つはたまに気難しいところがでたり…。 私がお母さんのせいで…って悩むようになったのは2ヶ月くらい前です。 悩むきっかけになったものがありました。私が何かとつらいときがあって、彼がものすごく支えてくれたんです。 彼が「俺が居るから」と言ってくれたんですが、その言葉の通り、彼にもっと近づこうとしたんだと思います。でも、なんだか、心の裏では「好きって気持ちってなんだろう」 って考えていた気がします。 ちょうどこの頃、彼の事がだんだん悪く見えてきていた時期だったと思います。(反対していたので)彼との間に壁があるようにも感じていたみたいです。←彼にこんなふうに言われる前は壁があることに気づきませんでした。 好きと思いたいのに(思うはずなのに)、彼の事を反対のせいで悪くばっかり思ってて…そんな事を考えていた気がします。 好きなはずなのに、なぜか悪くばっかり見えて…きっとその時困惑してたんですね。 それから私は彼が好きかどうか分からなくなってしまいました。 原因は、ほんの少し前まですごく好きだったのに、今の気持ちがついてこないからだと思います。(彼が悪いようにしか見えなくなったから)私の思う順番としては、 ①母に反対されて彼に対する気持ちがマイナスになる。なんでもかんでも悪く見える。(そのつもりはなくても) ②気持ちか好きか分からなくなる(気持ちがついていかないから) ③そのうち彼のマイナスのイメージが頭に定着し、恋愛感情が冷めてしまった。(ちょっと前まで必要以上に悪く思っていたので、それを修正しました。) ↑このころから客観的に見られるようになった ④今の気持ちとして、正確に彼の事が(いいところ、よくないところ)見られるようになった恋愛感情が冷めた今、彼のいいところも悪いところももっと明確に、冷静に見られるようになったんだと思います。 かこさんの考え方で行くとこうですよね。 で、この前までは必要以上に彼の事を悪く見すぎていたので(なんでもかんでも悪い、みたいな)つい最近その考え方を修正しました。 本当の彼が見えなくちゃダメですものね。(ただこの悪く見すぎていた気持ちをとり払ってから、会ったり、電話したりはしてないので(メールは毎日やってますが)顔を合わせたらまた彼に対して悪く見すぎる気持ちが出てきちゃうかも知れません。それが、ちょっと怖いです;) 反対によって悪くしか見えなくなり、恋愛感情が冷めてしまい、冷静に見ることが出来るようになったんだと私は思います。 別れるか別れないかに話は変わりますが、彼の嫌なところも分かるようになってしまったし、好きと言えば好きなところもあるのですが、前ほど彼に対して積極的な気持ちも出てこないので、別れたほうがいいんでしょうか? 私の好きかなと思うところは…支えてくれたり、応援してくれたり、ステキな詩を書いてくれたり、好きでいてくれるところが好きといった感じです。(ちょっと変なのかな;) 昔はまだまだ尊敬心があったので、「何でも出来てすごいな~」と思っていました。そこが好きだったんだと思います。今は昔ほど尊敬心はないです。   あとは「彼の甘い言葉に酔わされてた」んだと思います。 今、昔のことを思い出すと結構いい気分になれます。あのとき支えてくれて嬉しかったなぁとか。思い出を思い出すと好きかなと思える気がするんです。 楽しかった思い出を思い出して「これをまたやってみたいかも」と思うときもあるんです。 でもそれをこれから付き合うか別れるかを決める材料にしてはいけないですよね。付き合ってたいなと思ったり、もう付き合いたくないと思ったり、色々揺れています。 私が別れたいかな?と思う理由に、こんなのがあります↓↓ 悩みから開放されたいから。 悩んでいると色々な事をやりたいのに集中できなくて嫌だから。 悩んでいると自分の世界が狭くなるから。 今付き合い続けても別れる時は来るのだから、今別れたほうが、また同じように悩まなくてすむから。 再来年受験が控えているから。(悩んでると勉強に集中できない) 付き合う価値があるのか疑問に思うから。 彼の性格が受け入れられるか分からないから。 お母さんの反対を受けたままでは疲れてしまうから。 でも別れたら、好きと思ってしまってまた付き合いたくなりそうな気もします。 でも、それを乗り超える事ができそうな気もします(彼がいなくても大丈夫かもしれないということ)でも支えや応援がなくなったり、ステキな詩が読めなく なるのも寂しいかな?と思ったり…。色々支えてくれたのに、別れてしまったら彼がすごくかわいそうにも思ってしまって…(> <) 悩まないではやくすっきりしたいから別れたいと思っているのかもしれないです。 夏休みまでにどうしたいか決めたいです。夏休みはすっきりした気持ちで過ごしたいので;; 何か別れを決めるときのポイントとかはありますか?? 長い文章ですいませんでした。頑張りますので、よろしくお願い致します。 m(_)m   ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*   ■発行元: 恋愛相談室プレシャス (恋愛カウンセリング)   ■はぴねっと通信 (メルマガの登録はこちら)続きを読む

家族の反対(2)

家族の反対(2)

恋愛カウンセリング

お元気ですか? 恋愛カウンセラーのかこです。 皆さん、いつも恋愛相談を頂いて有難うございます。 今日は、昨日に引き続き「家族の反対」アドバイス編です。 ミズキさんの恋の行くえは、どうなって行くのでしょうか・・・ ミズキさん、メール有難うございます。 かこです。 ミズキさんは、彼を好きでたまらなかった時の相手への印象が本来のご自分の評価だと思われていて、今の印象のギャップに困惑されておられるようですね。 折角好きで、お付き合いするようになったのに、とても辛い事ですよね。 何が原因なのか、どうすればいいのか、ひとつずつ解明して、少しでもミズキさんのお力になれるよう、私も精一杯アドバイスさせて頂きますので、どうぞよろしくお願いしますね(^-^) さて、ミズキさんはご自分が彼の性格を受け入れられなくなった原因のひとつとして、お母さんの反対が原因だと感じてしまわれているようですね。 そのお気持とてもよく分ります(^-^;) だって、とっても好きだった彼の言動が、今では事ある毎に気に入らなくなるなんて、ご自分では考えられないですものね。 けれどね、それはお母さんのせいだけではなく、好きだから全てが好ましく見えて今まで寛容になれていただけに過ぎなかった。 それが今は冷静に見てしまって、欠点が目に付いて来てしまったのかも知れないな・・・と、私は感じているんですよ。 「アバタもエクボ」という諺があるように、人を好きになると、いつもは許せないような事も平気で許せてしまいます。本来なら堪えられないものも、愛しく感じてしまいます。でも今ミズキさんは、彼の事を好きでも嫌いでもない状態なのですよね。 それは相手の事を正確に捉える意味では、とてもいい状態だと思います。 冷静に相手を見られている状態ですものね。当たり前ですが、ミズキさんは、お母さんに育てられて大きくなって来ましたよね。 それはいわば、お母さんの価値観に照らして子育てをされて来た訳ですから、その価値観がミズキさんの精神的な成長の糧ともなって、今のミズキさんの性格が作られていると言っても過言ではありません。 勿論ミズキさんにはミズキさんの気質や本質は揺るぎないものですが、人間関係を築いて世間で生きて行く上で根本に根ざす「価値観」はお母さんとほぼ同じになっていると思います。(ミズキさんがお母さんの価値観を、反面教師として意識的に否定しながら育ってきたのなら別ですが・・・) きっとそんなハズないと思われるかも知れませんが、でも面白いくらい、殆どの方はそれに全く独身時には気付かないのですが、結婚して家庭を持たれると、不思議な程お母さんの価値観をなぞって家庭を営まれる事も多いんですね。 ですから、ミズキさんの恋愛感情が薄れた今、彼に感じている嫌な印象は、間違いなく思い過ごしでも、お母さんの言葉のせいだけではなくて、ミズキさんの価値観から出ている感情ではないかと思います。 おかあさんは、当然彼に対して最初から恋愛感情を持っていませんから、当初から厳しく彼を判断されてしまわれたのだと思います。 ですから恋愛感情が薄れたミズキさんが、彼に対してお母さんに近い感情を抱いてしまうのは当然だと客観的にみて思うんですよ。 じゃあ、そんな彼とは別れるべき? ・・・というと、それは別問題だとは思いますのでご安心下さいね(^-^) ミズキさんやお母さんの価値観が、単に彼と反りが(今は)合わないだけで、彼が欠点だらけな人物だとは思いません。 彼が直すべきは直し、ミズキさんやお母さんの厳しい目を緩めるべき点は緩めて、お互いに認め合ってくださる事が、一番幸せに繋がると思いますから。。。ね。(^_-)☆   まずは、ミズキさんの彼への印象に対して正確な認識を持って頂きたかったものですから、今回はこのようなお話をさせて頂きました。 もし不愉快な内容だったら、ミズキさんゴメンナサイね m(__)m でも、ミズキさんのご自身の気付かなかった価値観を、きちんと把握してからでないと、彼との関係が上手く行きませんから。 だって、お付き合いして行かれるのは、彼とミズキさんなのですものね。 ですので、改めてこの点について、目線を変えて一度考えてみて下さると有り難いです。(^-^) そんな訳で、ミズキさんが彼に対して好ましくない感情を抱いてしまわれるのは、お母さんの影響が大きいですが、お母さんはいったい彼のどこについて反対されているのでしょうね? またミズキさんが具体的に彼のどんなところが嫌ですか? もし差し障りなければ教えて下さいますか。解決策を考える材料になるので、お知らせ下さると有り難いです。寛容になれれば、それだけ幸せを感じ易くなるものです。 ミズキさんが心から幸せを感じられるような人生を歩まれるよう願っていますよ。。。 かこ - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 私も娘を持つ身としては、お母さんの心情も、実はとてもよく理解出来るんですよね。。。(^-^;) でも母親の何気ない言動が、どれだけ子供の心情を左右してしまうものなのか、ミズキさんのご相談から、私も身につまされる思いがしました。 一歩一歩、子供が巣立つ準備を見守る母親の心境で、今回はアドバイスをさせて頂いていました。。。 では次回、続きをお待ち下さいネ。。。   ~いつも心のそばに~ カ コ   ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*   ■発行元: 恋愛相談室プレシャス (恋愛カウンセリング)   ■はぴねっと通信 (メルマガの登録はこちら)続きを読む

家族の反対(1)

家族の反対(1)

恋愛カウンセリング

お元気ですか? 恋愛カウンセラーのかこです。 皆さん、いつも恋愛相談を頂いて有難うございます。 皆さんは、彼との交際を周囲に反対された経験はありませんか? もし交際中の相手を、ご家族や友人に誹謗されてしまったとしたら・・・ それでもあなたは心揺るぐ事なく、彼を愛し続ける自信があるでしょうか。 周囲から反対されればされる程、恋は燃え上がるものだと言うけれど、それは全くの他人からの反対なら、確かにそうなんでしょうけれど(^-^;) でもそれが心から愛する家族からの反対なら、簡単に振り切ることは難しいかも知れませんね。。。   さて今回は・・・ 交際を親御さんから猛反対され、最近では彼に対する気持ちが見えなくなってしまったという方からの悩み相談です。。。 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ◆「家族の反対(1)」   ミズキさんの場合 はじめまして。よろしくおねがいします。 付き合って7ヶ月経つ彼氏がいます。最近、私は彼が素直な目で見られないんです。 何を言われても、自慢に聞こえてしまったり、嫌な印象で聞こえてしまいます。 私なりに原因を考えてみましたが、どうも親にあるみたいです。 付き合いはじめてからずっと親が付き合うことを反対してきたんです。彼が悪いわけでもないのに、いちいち文句をつけてきたり悪く言ったりしてくるんです。 それで、自分はそのつもりは無いのにそんな悪い印象がついてしまったのだと思います。親が言ったことは影響あると思うので…。 私はそれから、親の言うことはあまり気にしないように頭と気持ちを切り替えました。 でも、一度染み付いてしまった嫌な印象をとる事はなかなか難しいです。彼が素直に見られなくて、いつも嫌な感じに見えてしまって本当の彼が見えてこなくて困っています。 だから、彼の「本当に」嫌な部分が見えるとすごく嫌になって別れようか・・・という気持ちになってしまいます。でも別れる勇気はないです・・・。 それにお母さんもずっと反対しているし、付き合い始めてからもデートもあまり出来ない状態なんです。そんな状態にも疲れてきました。このままの状態を続けるのは・・・・って感じです。 彼に対する気持ちのほうは、好きでも嫌いでもないって感じなんです。その印象のせいで本当の彼が見えないので、気持ちが分かりません。本当の彼が見えない他にも、彼の嫌なところばっかり目についてしまって、もう彼が私のなかでつぶれちゃってます;; このままの状態な訳にはいかないので、彼の嫌な印象をとったりするいい方法はないでしょうか? 本当の彼が見えないと、答えが出てきません・・・ 内容がずいぶん複雑で、駄目文ですいません。よろしくおねがいします。 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - さて今回のご相談、皆さんの中にも同じように悩まれた(悩まれている)経験の方もいると思います。もしかして、2世代同居しているご主人も、同じような心境で、日々しんどい思いをされているのかも知れませんね。 あちらを立てれば、こちらが立たず。 板ばさみは辛いものです(>_<)   では次回、私からのメールになります。   ~いつも心のそばに~ カ  コ   ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*   ■発行元: 恋愛相談室プレシャス (恋愛カウンセリング)   ■はぴねっと通信 (メルマガの登録はこちら)  続きを読む

名古屋で面談の恋愛カウンセリング

面談カウンセリング in 名古屋 参加者募集のお知らせ!

お知らせ・イベント案内

お元気ですか? かこ(渡辺香の子)です。   突然ですが、 『面談カウンセリング in 名古屋』の参加者募集をさせて頂きます♪   <開催日時> 2015年 7月19日(日) 『11時』 『14時』 『16時』 『17時30分』   <開催場所>名古屋駅周辺の喫茶で行います。   <料金>20,000円(税込)   お申込みはこちらからどうぞ   ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*   ■発行元: 恋愛相談室プレシャス (恋愛カウンセリング)   ■はぴねっと通信 (メルマガの登録はこちら)  続きを読む